ovvero: non si ferma il progresso!
La razza umana si stà evolvendo a passi da gigante, e la tecnologia è entrata oramai nel lessico comune! Ecco alcune frasi raccolte dai dipendenti di un grosso centro commerciale...
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due
televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un
telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART
che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative
custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo, come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due
impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un
tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore
dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino!
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina da mettere nella vigna per far scappare i cinghiali!
Parlando di ingegneri:
Classe: mammiferi
Ordine: primati
Famiglia: in genere facoltosa
L'ingegnere è probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.
Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui.
Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facoltà di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule". Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.
Nonostante l'aspetto sono i più intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti è possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito. Sono però privi di capacità razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione. Non si è sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale.
All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti più disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.
Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani. Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poichè la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarietà verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio. Emarginare un ingegnere non è solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, è anche pericoloso perché l'emarginazione può indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione. L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.
Visto che siamo sul tema, eccovi anche delle conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle più note compagnie di telefonia mobile:
OPERATORE:
Buongiorno
CLIENTE : Pe'
intestamme u' telefonine, come devo fa'?
OP : Se mi
manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto
via fax al numero...
CL : A giuvino',
se mi dicite addo' sta' 'sta Via Fax v'a port' io a mano!
OP : Ma lei ha
il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL : Ma, io,
veramente ho quello con la batteria!
CL :
Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa Duello.
OP : Forse si
riferisce all'opzione "duetto"?
CL : Sì, sì,
all'opzione duello
CL : Per
disinnescare la segreteria come devo fare?
OP : Chiami gli artificieri!
CL : Come tolgo
la segreteria telefonica?
OP :
(spiegazione)
CL : Ma il
cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OP : Mi può
dare il codice di avviamento postale?
CL : Cosa?
OP : Il codice
di avviamento postale!
CL : Non ho
capito!
OP : Signora,
il c.a.p.!!
CL : Aaah! Il
capoluogo!
OP : Buongiorno.
CL : Ho un
problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi
a chiamarmi?
CL : Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CL : Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL :
Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP : Può
scrivere che gliela detto?
CL: No,
signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CL : Non mi va
più il telefonino!
OP : Cosa le
compare sul display?
CL : Verificare
SIM.
OP: Allora
dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a
pulirla
CL : Sì, sì,
me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma
continua a non funzionare!
OP : Mmmm,
credo di capire...
CL : Ho
comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i
200 SMS gratuiti?
OP : (dopo il
controllo) Sì, li ha
CL : Ne ho
mandato uno, quanti me ne mancano?
OP : Dunque,
per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL : Bè,
ovvio, per cancellare faccio cancelletto
CL : Mi è
arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito,
niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può
tranquillizzare!
OP : ?!? Va
bene
CL :
Arrivederci!
CL : Ho fatto
la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare, o cosa?
OP : Mmm, non
sia così drastico!
CL : Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
CL : Voi siete
dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OP : In che
senso, scusi?
CL : Insomma,
le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle
altre!
OP : Ma
scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che le
batterie si possono ricaricare?
CL : Si
ricaricano? E come?
OP :
Buongiorno, servizio clienti
CL : Buondì,
io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il vibratore!
CL :
Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP : Deve
chiamare il 916.
CL : No, io il
916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP : Ma
signore, è una fonia!
CL : L'altro
giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro
mi hanno risposto: "E che cavolo ne so io del suo credito!"
(Probabilmente
il cliente ha chiamato il 116)
CL : Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CL : Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50 euro di ricarica?
OP : Scusi, il
suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL : Un NOKIA!
CL : Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
CL : Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica
CL : Ho paura
che mi abbiano clonato il cellulare.
OP : Mi dia il
numero che facciamo delle verifiche...
CL
: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Siete dei disonesti,
tutti voi!
(grazie a Sandro)
E per chiudere:
Sai di vivere nel 2015 quando...
1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 famigliari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua...
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare "0" per avere la linea esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
11. il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.
....ma il meglio viene ora...
13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi "amici".
15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più, ma ti contatta solo per mandarti barzellette via internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'è il punto 9!!
(grazie ad Alberto)