TEMPO
LIBBERO
Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?
Controllore: - Si nun c'hai 'gnente da fa'... Sì.
L'AUTOMOBBILE/1
Al semaforo di via Portuense, in mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano incavolato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è
popò de spazio pe' fermasse.
Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice:
- A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!
FRESCO E PIÙ FRESCO
Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: - Aò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!
ER CARO ESTINTO
Sentita al parcheggio dei taxi di Via Flaminia:
Cliente: - Scusi, la via più breve pe' annà ar Verano?
Taxista: - 'Na revorverata 'n bocca!
L'AUTOMOBBILE/2
Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il
ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge ed esclama:
- A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!
L'ABBIBBIA
Trenino della Casilina, Fermata Porta Maggiore.
Sempre stracarico.
Uno dice ar conducente:
- A è cche è, l'arca de Noè?
- Sine, sarta su che manca er somaro!
L'AUTOMOBBILE/3
In via Prenestina un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe;
l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli fa le corna. L'uomo gli risponde:
- Tira fòri 'a capoccia che fai prima!
FACORTÀ DE LETTERE MODERNE/1
'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro a Piazza della Repubbrica e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: «
Come vincere la droga. »
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: - Quanta se ne po’
vince?
L'AUTOMOBBILE/4
Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata.
Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice:
- A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo
fa'?
L'AUTOMOBBILE/5
Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla.
Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte.
Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo:
- Ahò, quanno esce er colore che te piace sce n'annamo!!
PREDISPOSIZZIONI
Due amici al mare,
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno.
Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino scopre che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante:
- Aoò, sei pròpio idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde:
- Perché, te che sei de Fiumicino sai volà?
GENTILEZZA
Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna.
Entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
- "Scusi, il bagno è lì?"
E lui risponne: - Fino a poco fa ce stava!
SEMPRE PIÙ IN ALTO
Stadio Olimpico, derby Roma-Lazio, striscione nella curva romanista:
« Roma, sopra di te c'è solo
il cielo! »
Striscione nella curva laziale:
« Infatti il cielo è biancazzurro! »
FACORTÀ DE LETTERE MODERNE/2
Letta su uno striscione laziale allo stadio:
« Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta »
FACORTÀ DE LINGUE
Totti e Beckham si incontrano all'aeroporto. Beckham gli fa:
- Hi Francesco, come va con il tuo team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!
FACORTÀ DE LETTERE MODERNE/3
Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te. Per una volta, fai vedere quello che
vali! Perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto Shakespeare?!?
E Totti: - Certo!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...
FACORTÀ DE METALLURGIA
Totti deve partire per una tournée all'estero, il nipotino lo accompagna in
aeroporto.
A un tratto il bambino grida: - Guarda l'aereo, zio! Decolla!"
E Totti: - Ma che de colla? È de fero!!"
FACORTÀ DE INFORMATICA
Ilary a Totti: - A Francè, con la mia nuova connessione Internet scarico a 10
Mega ar secondo!
Totti a Ilary: - Aò, figuriamoci ar primo!
FACORTÀ DE LETTERE MODERNE/4
Totti per Natale riceve in regalo un libro. Lo apre e trova scritto:
"Sommario"
E lui: - Piacere, so' Francesco!
FACORTÀ DE MATEMATICA
Totti chiama ad un call center: - Senta, vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice: - Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo alcuni attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!
FACORTÀ DE STORIA
Gerry Scotti a Totti: - Alfred Nobel cos'ha inventato? Il tritolo, la bomba Acca, il bazuka, la dinamite?
E Totti: - 'A dinamite!
Gerry: - L'accendiamo?
Totti: - Ma che sei scemo???
FACORTÀ DE LETTERE ANTICHE
La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!!
COMPITO IN CLASSE
Totti al CEPU incontra Nesta:
- Alessa', com'è annato er compito?
Nesta:
- Male... ho consegnato in bianco!
Totti: - Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!
KAMASUTRA
Ilary a Totti: - A Pupone, chi sta sotto stanotte, io o tu?
Risposta: - E che dormimo, in un letto a castelo?
LO SPECCHIO MAGGICO
Ci sono Gattuso, Materazzi e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona che vi sta di fronte, se mente. Gattuso va davanti allo specchio e
dice: - Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Materazzi che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più educato d'Italia!
E PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: - Io penso...
E PUFF... scompare!!!
FACORTÀ DE GEOGRAFIA
Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore:
- Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' goal...
FACORTÀ DE LETTERE MODERNE/5
All'esame di scuola media hanno chiesto
a Totti di scrivere due frasi usando il gerundio dei verbi essere e avere. E Totti
ha risposto:
« Essendo che Rossella Sensi m'a rregalato na' Porsce gialla, ma a me nun me piace, allora io a vendo. »
FACORTÀ DE SCIENZE
Da quando è arrivato a Roma per giocare nella Maggica, il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini a ripetizione. Per capirne i motivi il Mister Capello
chiede aiuto a Francesco Totti, dicendo al capitano di fare alcune domande al barese per sapere se il giovanotto
ha difficoltà di ambientamento o altri problemi. Questo il colloquio fra i due:
Totti: - A Cassà, ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre
motorini?
Cassano: - A Francè, il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe' arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a
sbattere.
Totti: - Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse un
nido!
(grazie mille all'amica Giulia!)
Da quando suo padre lo ha soprannominato "il Trota" ("non è il mio delfino, per ora è solo una trota"), per Renzo Bossi non c’è più stata pace, trasformato dal Web nel re delle barzellette come Francesco Totti o i carabinieri. In rete, ad esempio, c’è un gruppo intitolato "Il Trota ha detto...", che ha coniato mille battute su di lui. Ecco le più divertenti:
- Il Trota ha detto che l'uva passa e manco saluta.
- Il Trota ha detto che ha provato a vendere accendini ai semafori, ma non ha trovato nessun semaforo che fumasse.
- Il Trota ha detto che una volta ha provato a sniffare coca ma gli sono rimasti incastrati nel naso i cubetti di ghiaccio e il limone
- Il Trota riceve lezioni gratis dal Cepu. Paga per quello che capisce.
- Da quando il Trota si è iscritto al Cepu, l'azienda può star tranquilla per i prossimi 15 anni.
- Il Trota ha chiesto al tutor del Cepu se agli esami deve presentarsi digiuno.
- Il Trota ha detto che nelle biblioteche dovrebbero esserci solo porte a libro.
- Il Trota all'orale di Italiano: «Mi dica l'Infinito di Leopardi». E Renzo: «Leopardare prof».
- Il Trota ha detto che i film di Sordi che ha visto lui si sentono tutti benissimo.
- Il Trota ha detto che è nato con la camicia, ma gli dispiace che sua madre non l'abbia tenuta per ricordo.
- Il Trota ha detto che visto che non ci sono più le mezze stagioni, la pizza la prenderà margherita.
- Il Trota ha detto che il G8 è stato un grande pittore.
- Il Trota ha detto che non vuole incontrare il Dalai Lama perché ha paura che gli sputi.
- Il Trota ha detto che in Google Maps la Via Crucis non esiste.
- Il Trota ha detto che tra la Macedonia e il Montenegro c'è il caffé.
- Il Trota ha detto che il comune di Erba è in provincia di Prato.
- Il Trota ha detto che a Bergamo ci sono i bergamaschi e le bergafemmine.
- Il Trota ha detto che il suo conto in banca non è svizzero, è Novi!
- Il Trota ha detto che il nome di Darwin è Ciao.
- Il Trota ha detto che per fare la birra bionda ci vuole l'acqua ossigenata.
- Il Trota ha detto che il più grande eroe della resistenza veniva dall'Emilia Romagna, il Partigiano Reggiano.
- Il Trota sta ancora cercando di capire di chi è la Sorella Carmen...
- Il Trota ha detto che la Cornucopia è un tradimento masterizzato.
- Il Trota va in giro con una pistola in testa perché sopra c'è scritto Beretta.
- Il Trota ha detto che lo stretto di Messina è un siciliano magro magro.
- Il Trota ha detto: «Ricordo come fosse adesso che quando studiai l'Illuminismo rimasi affascinato. Tanto che il mio sogno divenne quello di fare l'elettricista».
- Il Trota ha detto che "il dado è tratto" è uno slogan pubblicitario della Star...
- Il trota ha detto che per girare i canali di Venezia gli basta il telecomando.
- Il Trota ha detto che ha fatto un corso accelerato di boxe contro i raggi ultraviolenti.
- Il Trota ha detto che l'ottone è quel numerone che si trova tra il settone e il novone.
- Il Trota ha detto che quando è in auto sta molto attento a quello che dice, perché sul cruscotto ci sono delle spie rosse.
- Il Trota ha detto che il movimento Cinque Stelle si trova nella costellazione del
Grillo.
- Il Trota ha detto che l'albero maestro è quello che si trova sulle navi scuola.
- Il Trota, che è amico di Totti, quando la sua ragazza gli ha detto che non si poteva fare il bagno al mare perché aveva le cose sue, ha risposto:
"Tranquilla, te le guardo io".
- Il Trota ha detto: La Signora Travaglio è sempre incinta...
- Il Trota ritiene che l'I-Phone serve a connettersi con l'asciugacapelli.
- Il Trota ha detto che "il Codice da Vinci" è il codice fiscale di Leonardo.
- Il Trota ha detto che se avesse avuto un fratello gemello li avrebbero chiamati I Dentici.
- Il Trota ha detto che da quando ha letto sul giornale che il fumo uccide, non compra più il giornale.
- Il Trota ha detto che il tonno si fa male se si taglia con il grissino.
- Il Trota ha detto ma se nessuno sa fare la manovra perché non la fanno fare ha me che ho preso la patente?
- Il Trota ha detto: "per recuperare capitali sommersi ci vuole un sottomarino enorme".
- Il Trota ha detto che cercava un buco libero per parcheggiare la macchina e la ha buttata dentro uno scavo stradale.
- Il Trota ha suonato cinque anni al conservatorio, ma non gli hanno mai aperto.
- Il Trota ha chiesto al poliziotto che gli ha fatto gonfiare il palloncino, di chi era la festa.
- Il Trota ha detto che una volta si è dimenticato in casa le chiavi della macchina e in macchina le chiavi di casa...
lo ha contattato Silvan!
- Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero
- Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno
- Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male
- Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro
- Il Trota, leggendo i necrologi, ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico
- Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra
- Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio
- Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra
- Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi
- Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida
- Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce
- Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio è colpa di Adamo ed Eva
- Il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo
- Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo duro se lavora sodo
- Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce
- Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della ciambella
- Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente
- Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria
- Il Trota ha detto che il poliziotto più
sfortunato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco
- Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci
piove
- Il Trota ha detto... non mi ricordo cosa dovevo dire...
(grazie mille ad Anna!)